Inocente, tú, que pensabas que estudiando una carrera ibas a tener la vida medio solucionada. Ves ahora cómo tu sueldo es basura, y el piso al que aspiras es uno con cinco personas más dentro, de 50 metros cuadrados, a reformar.Inocente también si sigues ilusionado por uno de protección oficial, eso es un espejismo, sólo existen en las noticias, para que pensemos que algún dia tendremos posibilidades de tener uno. Cuando luego lo que ves es que si tienes la absoluta suerte de que te toque uno - creo que tienes más posibilidades que te toque la ONCE - a los cinco años te pegarán la patada en el culo para meter a otro pringao como tu, que también estudió otra carrera pensando tener la vida medio solucionada.
Inocente tú, que cambias de trabajo buscando una mayor estabilidad, para poder empezar a proyectar tu futuro, sin plantearte más que un sueldo digno y un horario que te permita vivir. Pero lo que no sabes es que esas dos cosas no son compatibles. Si quieres un sueldo digno, chúpate horas hasta reventar. Si quieres tener vida, arreglate para coser rodilleras a los pantalones y empieza a hacer régimen porque tu mísero sueldo no dará para que vivas.
Inocente tú, que pensabas que tu empresa te quería, que tenías una seguridad, y cuando vuelves de tu semana con gripe te dicen que ya puedes volver a la cama, que no quieren enfermos ni lesionados ni embarazadas ni gente que se rompa huesos ni gente que tosa ni que le duela la cabeza ni que tenga que ir al banco ni nada que le impida acudir sus horas reglamentarias - para ellos - al trabajo como un robot.
Inocente tú, que imaginas un futuro.
Inocente tú, joven.
El 90% de los lectores de éste escrito lo son, precisamente por su ávida necesidad de información; por lo tanto, es muy probable que ya estén enterados de la broma que la COPE gastó al presidente electo de Bolivia. Perfecto, no es mi intención hablar de esta noticia, si aun no te has enterado es porque 
Espero que encuentre pronto una solución, o en todo caso y si no la hay, como buen mártir tendré que ir a Turquía a immolarme en sus putos culos... Turkish Hackers, a partir de hoy os declaro la guerra.
Se acabó finalmente la Orgía. Ésta representación del mal sin límite. Una historia fascinante de las más insospechadas discusiones psicológicas de Pasolini. Realmente estaba desquiciado éste hombre! O al menos eso hacía pensar con sus representaciones. En el 30 aniversario de su muerte, 
Siempre hemos oído cómo en los rodajes de películas de terror suceden hechos extraños, sobrenaturales, que siempre le dan más intriga a la película. Siempre había pensado que éstos casos eran producto de la imaginación de los implicados, y que era puro márketing para el producto final de su película. Pues bien, llamemosle casualidad, pero esta obra de teatro que estamos representando "
Éste es ahora mi mejor amigo. Sí, ¡la vida marujil es dura! Aunque tiene sus ventajas , también se acaba la comodidad de vivir en el hotel paterno, que aunque, debido a la costumbre diaria, no lo apreciemos, vivíamos como reyes. ¡Llega la Independencia! Y con ella las faenas del hogar, esa especie de convivencia extraña con la lavadora, plancha, fregaplatos... curiosos aparatejos que jamás me habían llamado la atención. Ahora forman ya parte de mí. Si, por mucho que intentes evitarlo, te llaman con sus cantos de sirena para ser usados.. uuuu ven a miiii... que cabrones. Pero bueno, no es todo malo, porque qué decir de sentir esa libertad de hacer, decir, ir en pelotas si te apetece, poner musica, tener la tele todo el dia, sin tener que oir quejas de nadie! Eso no tiene precio (bueno, si tiene, aproximadamente y hoy en dia, unos 3300€ el metro cuadrado...) la vida cambia... crecemos... está claro.
Al fin lo consiguió... ¡¡Lo tiene!! 
Pero ganso que te cagas... Poseedor de radios. Un dia, cuando enchufes tu radio, lo oirás, como me pasó a mi. ¿Acaso no te acojona? Yo lo estoy pasando fatal...brrr brrr ¡Me da miedooo! Solo pensar en él se me pone la piel de gallina... 
“5UCK MY D1.CK” Esto quizá a ti no te diga nada, pardillo hispanohablante, pero yo, como internauta vicioso todas estas palabras y frases hechas están en mi vocabulario como parte de mi ser. Pues bien, ésta fue mi sorpresa, y en eso que giras la cabeza por respeto profesional, pero mi malévola mente perversa empezó a girar en una especie de espiral psicodélica y llegué a la conclusión: “El nivel de inglés está por los suelos”. Sólo esto explica que en un trabajo serio alguien pueda llevar ese eslogan “CHUPAME LA POLLA”. De acuerdo, lo de polla suena muy fuerte, pero para eso se las han inventado, y de ahí ese disimulado “1.” Es decir, ¡que si escribes “P011A” ya puedes ponerlo! La próxima vez que vaya a reunirme con mis jefes, me compraré una camiseta así, por las risas que me puedo pegar durante la reunión.
Mira chica… te voy a recomendar dos cosas. UNO: Lo escribes en alemán. DOS: No te acerques a mí si está mi novia cerca porque la patada voladora en el velo del paladar es una de sus especialidades, y con esa camiseta tienes todos los puntos para convertirte en su saco de boxeo. Tú verás. Lo de D1.CK aun tiene un pase, pero no me creo que alguien con el inglés de 1º de EGB (o eso de la ESO que le llaman ahora) no sepa el significado de I LIKE YOUR BOYFRIEND. Porque eso está solo unas cuantas horas tras el “My name is…” y el “How old are you?” y tan solo cinco minutos del “Where are you from?” así que llevando esa camiseta estás practicando un deporte de riesgo.
¿Acaso alguien intuye que podría pasar si hicieras caso a lo que pone? De acuerdo, yo te pongo las manos ahí, ¡pero tú te dejas! Si no, no te la pongas. ¿Qué culpa tengo yo de hacer caso a tu camiseta?
elevado de población, siempre dentro de una pequeña congregación humana; llámense informáticos, diseñadores, moteros… todos tienen sus gracias, y sólo se reirán ellos, pero tu haz que lo entiendes, no vayas a ser rarito…
. Hay una transición en tu vida, porque a partir de ahora, se supone que eres adulto.
